Real World

当局者迷，旁观者清。许多事需要置身事外才看得清楚，包括自己的迷宫。

当局者总是听人说，“这个好，那个赞，你应该这样那样，不应该这样那样。。。”听着听着，某天静下来回想这些事，这些不是自己意愿的改变时，你会问自己：这是什么？我是谁？为什么这样。。。等等的问题涌现在脑海里。

是，这样的我们在别人眼里看来很没主见，总是顺着人的意愿改变，会是别人怎么样，自己也要怎么样，就这样迷失在别人说的迷局里。因为说的人太多，你听着就忽略的自己的想法，觉得别人说的头头是道，而自己困在自己的自卑、没自信里。当你做出一点违背他们意愿的改变时，他们便会不高兴，而你为了顾全大局再次隐藏自己的快乐，顺从他们的欢心，那我想问你，你还活着吗？

我死了。死在别人的眼光里，死在别人的嘴里，死在自己的自卑里，死在自己的沉默里，死在自己的顺从里。我死了。

明明有许多自己不喜欢的东西，不喜欢的事，不喜欢的改变，我却无法说出一个“不”字，每当想说出不前，我需要顾虑别人的感受，在乎着彼此间的友谊，就算心里再多的不满也无从说出口，我该说什么？从何说起？怎么说才不会伤害这段友谊？我的语气应该怎样？到最后只有一种结局，什么也没说。

夜深人静的时候，总会想起连自己都觉得窝囊的自己，到底在干吗？想改变自己的想法，想凸显自己主见的想法，想提高自己自信的想法，想坚持己见勇敢说不的想法，想放下一切远走他乡的想法，许多各式各样的想法最后也只演变成“想法”。

是！我承认自己胆小，窝囊，无用，不够积极，不够坚持，没有恒心，三分钟热度，没有努力，一点反抗能力也没有，永远只有口头上的说得容易，却没有付出任何的实际行动。。。原来退出局外才愿意看清，愿意承认自己是多么糟糕的一个人。

我对人不够用心，没有全力以赴地做完一件事，轻易改变自己的决定，总是在听人说，自己却不愿意分享，有什么问题总是一个人默默扛着也不愿寻求帮助，就算心里再多的不满或委屈也咽着口水不说一句抱怨，最后累积到无处发泄时，就会像现在一样，写出一整篇文章，自己看着，反省着，记得自己有这样的过往，也许N年后翻来一看，会发现自己有多烂多幼稚，多无能。

我虽然对人不够用心，却不会对人耍心机，也不会有叵心，我表面总是吊儿郎当，但做自己想做的事比任何时候都认真，我偶尔保持沉默，是因为不想在心情烦躁时说出伤人的话，总是疯疯癫癫的，是因为想让自己放松一点，但大家都认为我的疯癫的正常的，沉默的自由也没有。

我知道自己总是说话不算话，喜欢开空头支票，所以在学习着三思而言，三思而行。我知道自己拒绝不了人，所以学习让自己强势一点，强势不了就婉转一点，不强迫自己做自己不喜欢的事，改变自己不喜欢的改变。

穿自己喜欢的衣服，留自己喜欢的发型，做自己喜欢的事，顾虑他人太累，顾虑了别人，而别人却不顾虑自己，何必呢？

我的想法，行动，不再向任何人解释，因为再也没有必要。说得多只会招来攻击与伤害，何必呢？

珍惜该珍惜的人，讨好该讨好的人，让自己痛苦、难过、受伤的人，就该要放弃。

当个局外人，才看清了许多人事物，怎么样的朋友才能称得上是真朋友，怎么样的感情才称得上是真感情。

也许我们都有许多好朋友，但有几个是真朋友？

我也有很多朋友，但有谁会是不计利益地帮助你，懂得包容你，接纳你的缺点，不会强迫你做不喜欢的事，不会对你冷嘲热讽，懂得体谅你的沉默，理解你的一举一动，愿意听你把话说完，不会对你耍心机，不会对你说：“少了你也不会怎么样”这类伤人的话。

最伤人的不是背叛，而是不把你当一回事般看待。

年纪大了，看的事，看的人就越透彻。把自己当成局外人，就会看清许多事，原来许多人事物并没有自己想的那么真、那么好。